听“兄妹”

蛮高兴的
朋友们都跑来我的部落格留言
嘻嘻

要考试了
昨天还跑出去和朋友看电影
玩了一整晚。。

继续迷惘着
挣扎着。。

能和她在一起就好了
我想。。

好喜欢听陈奕迅的歌
听他的“兄妹”。。

想你

看看我的部落格
忽然发现全部都很感伤
几乎没有开心的事
哈哈
我都把伤心事给吐在这里了
没关系吧。。

有供应就有需求
哪知你的需求有那么多
不懂我可不可以成为你的需求之一 ？

想每天都能见到你
想牵起你的手
想见你笑
想你很开心地在我身边
但
不懂你愿不愿意？

想你。。
你现在在哪里？

随便就好

我是巨蟹座的
书上有写说
巨蟹的人都会过度保护自己
别说我迷信
我也觉得我是过度保护自己的人
躲在壳里
回避别人异样的眼光
避免别人给予的伤害
但是过度的在意反而会带来反效果
婷有说过
我说话的方式会不自觉的伤害到他人
我也知道自己的嘴是有点贱
但就是那不想输的心态
就连找女友也可以对别人说
“随便一个就好”
也许这样说会让自己以后好过一点
至少被甩了也可以对朋友说是随便找来玩玩的
挽回了一些面子
但却暗地里独自伤心
不懂这么说反而让别人觉得身边的她很贱
保住面子又怎样？
还不是伤了别人
也毁了自己
两败俱伤。。

迷惘着

我不知道我该做些什么
很多事情都不在我的控制之下
超出了我的想像范围
也许是我想的太过于完美
根本就没有达到我想要的地步
我已没勇气
去尝试可能又会失败的事情
我知道凡事都要试一试
但我真的不想也不敢
害怕发现到头来只是一厢情愿

谢谢

终于搞完了中秋
知道自己在这个话动里做得不够好
辛苦各位了。。谢谢

孤单是形式的
我可以孤单
寂寞是心理的
我。。想找个人来陪

我其实不可爱。。

静静的就好

有时看到别人说受了伤后
要重新来过
要过新的生活。。
那一刻
我很想笑
很想去泼他们冷水。。
我很坏吧？
或许是因为自己从来就不能重新来过
说过几次要重来
最后还是回到了原点

说真的
我很想喝酒。。
想找一个清静的地方
就一个人喝着酒
或者有人陪着我
但我们就是静静的。。就好了

晚安

凌晨快三点了
我就这么坐在电脑前
一边上线
一边咳嗽。。
生病还蛮辛苦的
说几句话 就要喘口气
还怕吵到阿耿睡觉
嗯。。
我这就去睡了
晚安。。

我哭过

病了
咳得蛮厉害的
不想去上明早的课了。。

我一直都认为
要一个人改变
那必然要让他面对很大的打击
所以
我一直都在等待
期待着
那足以让我改变的机会
直到那一天
我哭了
我以为我会以平常心对待
但不能
我哭着对天说
“若你要让他的离去来换取我的觉悟
那我宁愿不要醒过来”

因为自小的教育
我相信因果
种何果 得何报
但我终究是凡人一个
明知悲伤也没用
还是会有伤心的感觉

虽然我对你笑着说无所谓
恕我内心还有挣扎的悲伤

忙

很忙。。
忙到我不知道要做什么
有点矛盾。。
只会坐在那想着自己很忙这件事

心情也很矛盾
不懂我是不是快乐的。。

很多事都没做好
还没开始的
还在进行中的
都一样。。

婆打电话给我
对于很久没勤行有点内疚。。

不懂我到底是不是在折磨自己
这几天都作息不正常。。
偶尔不吃正餐
不喝水。。
终于
我是生病了
也好
有个借口让自己可以忧郁

该继续走下去。。
还是选择另一条路呢？
但。。我还不想这么早放弃

心

不久前收到了一封邮件
里边写了一些文章
其中有我在中学时期时蛮喜欢的文章
就转贴在这。。

女生的心很脆弱~~~
常因為你的小體貼而感動 如果你一直對我好 我就可能會喜歡你
女生的感情很豐富~~~
喜歡你的我 會毫不保留的付出 天真的認為有天你就會懂
女生的心很容易受傷~~~
所以我不輕易說出口 假如期望落空了 傷心難過很不好受
女生的心很倔強 ~~~
總希望你先說 如果你也猶豫不決。。。
或許我們就這樣錯過。。。再來後悔為何當初不說。。。

男生的心很脆弱~~~
常常因為妳的小動作而心碎 如果妳一直若即若離 我怎麼敢喜歡妳
男生的心思很細密~~~
喜歡妳的我 會不計一切的付出 單純的以為你會懂得珍惜
男生的愛很不容易說出口~~~
因為一旦說出口 或許再也沒有或許了 彼此悲傷見面真的很不好受
男生的心很懦弱~~~
總怕傷心而緊閉雙唇 或許一打開雙唇盡吐心語後
就會後悔當初為何不乖乖沉靜在那片刻的幸福中。。。

我的心应该不脆弱
该说是敏感吧。。

一天

今天
逃了两小时的课
看着别人的部落格
他们的故事。。

听了亮仔对我说的话
心酸酸地
哈哈。。
我到底怎么了。。

对着那一班人
我有点累。。
笑不出来
原来我的世界挤不下那么多人的

最近都在临睡前看一套韩剧
看着那可欲不可求的浪漫
那吃着炸肉饼的片刻安静。。。

“我是不是比你想像中还重？”
“不，你和我想像中一样轻。”

你可以喜欢怪人吗？

小狗问我为什么写部落格？
嗯。。也许是一种宣泄情绪的方法吧。。
对我来说。。是我的世界。。真的
只有在部落格
才能面对真实的自己
活在一个虚假的网络世界里
才能卸下伪装。。

懂吗？
我很怪。。很情绪化
可能这一刻为某件事很不开心
下一刻就会看开了。。
但也许过了不久
当我想起那件事
我又会闷闷不乐
情绪就这样一直起伏不定
累。。
就像现在
情绪还在飘浮不定。。

我很怪。。若你喜欢怪人
或许我就会很美丽。。

今天
从朋友那儿得知
你也许就快要找到你的幸福
那一刻
我很想跳舞
然后脸上挂着小丑的笑
夜里一个人听着歌
想着要写的歌词
也许哪一天我可以唱给你听

或许你认为你看得明白
但。。也许那只是表面而已

自我

这几天心情一直处于低落
或许我懂为什么。。
有点不开心
就算我笑了
心里都清楚知道
其实我并没真心地笑出来
心里面一直有酸酸的感觉
尤其当遇见一个人的时候。。
心情就像回到了那时一样
已经多久没有如此难受的感觉
每天漫无目的的。。
好不容易度过了一段时间
让自己从深渊爬了起来
以为这一次会有好的结局
却又再一次跌了下去
虽然这次不深
却像沼泽一样。。拖着我的脚步

觉得对不起我身边的朋友
其实我对他们都不真心。。
对我而言
我的世界就只有我而已
他们。。
我不懂我把他们放在心中的哪个位置。。
一直以来
我都只想着自己的事情。。时时刻刻
有点自我的觉得
他们都不能做些什么
他们都不懂些什么
觉得他们很可笑。。
是我太看得起自己了
以为自己就是一切。。
我才可笑吧。。
觉得一路走来都有人陪在身边
但真正的回头
却是一个人走过的路
是我自己忽略了他们
我知道我是有错
但我就是改不了。。
痛苦的是我知道自己错在哪。。

当不想要孤单时
却发现灯光下就只有自己的影子

原谅我
可以的话。。请包容我的虚伪。。

听着戒不掉。。
虽然没歌词里的遭遇。。却有那种心情

知道为什么我一直坐在书桌前吗？
因为窗外会有你的倩影
我就等待着那一刻。。

暂时无题

看你傻笑
阳光斜照的美妙
我的心跳
希望你能知道

听你说他
相信尽头是永远
我会祝福
尽管视线模糊

向你坦白
后悔该不该
握着的不是恋爱
幸福就不会发芽

我给你承诺
晚上一起通电话
快乐悲伤一起过
全都是我想象而已

好想告诉他
要让你永无牵挂
偶尔也要装装傻
好朋友能这样而已

凌晨三点钟

在接近凌晨三点钟写着这部落格
想起了张智成。。

忙完了物理实验报告
终于松了一口气。。
最近可能有点累坏了，有点热气
刚才吐啖时竟然还有血丝。。
前天睡完午觉爬起身时，跌了一跤
因为右脚突然完全没有知觉，吓了我一跳。。
有点恐怖的感觉

筹备着中秋事宜
有点担心搞不来。。
蛮有压力的。。嘻嘻
几乎每晚都必须到学校去
不是开会，就是舞蹈班等等

对了，
终于开始练中国舞了。。很高兴
很多人奇怪为什么我会去跳中国舞。。
没为了什么。。就是喜欢
舞蹈也许是我生活的一部份
没有它，我都不知如何是好
我开心就跳，不开心也跳。。
记得以前他们说我有舞蹈天份
笑。。
我还是觉得后天的训练来得重要
虽然
我不是什么舞林高手（因为都懒得练习）
但，有心就好了
来到了这里
真的想好好的训练一些朋友
让他们也能跳得好
希望有这种机会
虽然我会的不多，也不是老师级的
但我想试一试

有点累了

她的确把我当成她的朋友
我还有什么好要求的。。
很想和她多说一些话
但机会不多
见面的机会也少。。
嘻嘻
其实她开心就好吧
希望我真的是抱着这种想法
难免还有些期待
哈哈
祝她天天开心
保佑她

又再想起张智成

好吧 睡了

烦和累

刚洗完澡。。
觉得很烦
不懂是否因为生病的缘故 。。
太多东西烦着我了
感情的，学业的，活动的。。
突然间就觉得压力
很久没有这种感觉了。。
哎。。
很累啊
好想好好休息
但
很忙。。

吾诚其娘之不悦也

今天
我真“其娘之不悦也”
我说过了
我会抗拒别人的安慰
有些朋友满怀真心的给予安慰
我也会欣然接受
但就是有些人
自以为是地
说了一大堆的东西
嘴上说是要安慰我
怎么在我耳里听的却较像风凉话
其娘之也
我不觉得我很可悲
拜托。。
没有必要对我说一些我早就懂的东西
你们还没够格吧。。
做人也不机灵
分明摆了脸色叫你们闭嘴
还继续跟我废话
我没在你们面前称自己为老子
你们早该偷笑了
虽然说这些话
显得我有些自大
但我还是要说

拜托
男人也是该适时闭嘴。。

独白

不懂该怎么办好。。
朋友问说为什么会这样子？
要我如何回答??
难道要我说是她没眼光吗？
难道要我说是她没福气吗？
难道这一切都要怪她吗？
我不想。。也不应该
那。。
要怪自己吗？
怪自己贪玩的性格吗？
怪自己的不成熟吗？
一直在想。。
我真的贪玩吗？
我真的不成熟吗？
说真的。。我不认为如是。。
说真的。。我确实是很伤心。。
我很想大喊大叫。。
但
有用吗？
我不想和伦的那时侯一样。。
很无谓。。伤害别人也伤害自己。。
我懂
感情不能勉强
也不能说要怪哪一方
现在的心情也是难免的
虽说早有心理准备
但伤心的感觉还是会有
就让我延续现在的心情
或许哪一天醒来
已忘了这样的心情
所以
就由得我吧。。
心。。有点累
好沉的感觉。。
酸的。。
想起以前。。
更沉了。。

该伤心吗？

唱到一半。。
突然有一股伤感。。
我想问问自己
该不该伤心？
但
应该坚强。。

伤口虽不深。。
但要笑着让它痊愈
不懂我办得到吗。。

对不起。。给自己。。

今夜
无雨
我想说
我阵亡了
嘻嘻。。
对不起。。给自己。。

最后
想说。。
应该都不想再碰了吧。。
每次都很累。。
笑一笑。。

不想删除。。

想做坏情人。。因为我不是好人。。我是活在虚假网路世界里的坏人。。
若我不是假面超人。。那我可以爱吗？
若爱不到。。那我要做假面不倒翁。。
谢谢你。。若我肯面对。。我会拿出真心。。
到最后。。我还是只配一句对不起。。
我是否可把希望寄托于你。。
我不哭。。但你却给我流泪的机会。。
我愿以膝及地。。只求你一声我愿意。。