第一章

多想一死了之
这念头在我脑海冒出了不下三十次。
三十多次。。在两天之内。。
所以我这两天不懂死而复活了多少次，多得可列入健力士记录了。

“别胡思乱想好不好？”
这只是我想像的对白，因为阿浩决不会对我说这些。

“你就只为了说这些？那你去死吧！”
这是阿浩说的。
“妈的！花了半小时来到这，你就只说这些无聊东西，你可真无聊厚！”
“而且还只是两个大男人。”
“靠！”
“这次汉堡你请客！”
“好啦。。好啦。。”
“我那敢不请客，都把你叫出来了，当然我付钱啦。”

我在闹情绪

请容许我说一句
“他妈的！我心情不好，别惹我！”

我伤心 我生气 全是我的情绪

我讨厌婉转
我只希望你对我直接
不说
只会伤得越深

你说改天
但
今天过了
明天过了
你的改天却还没来

若不想我缠着你
就对我说
不要让我像白痴一样傻傻的等

我想对你说的话

我不喜欢别人给我希望
却又剥夺我的希望
特别在于感情这一回事
曾经被人这么玩弄过
感觉很不好受
伤心。。难过。。

追求女生对我来说
很累。。
要令一个不喜欢我的女生喜欢上我
感觉上好像在勉强她
让她看到我所付出的
然后带点同情的喜欢我
别人也许会说那叫感动
不懂为什么
我总会认为是可怜我
我不喜欢这样。。

或许女生都喜欢享受被追求的感觉
看着一个男生肯为自己付出
享受着他给的爱
考虑着该不该给他机会
说要看男生的表现
或许最后会爱上那个男生
这是女生的权利吧。。
但。。请也考虑我的心情
你说对我的感觉还好
但你的所作所为却不这么说
对我的敷衍
让我觉得自己像个笨蛋
像个小丑在讨好他的观众
我承认我没什么行动
但我感觉到你的心不曾放在我身上
我懂你好玩
和朋友出去玩乐是你的快乐
在旁的我看得一清二楚
你或许不知道
那时的我就有被忽略的感觉

或许。。我想的不是你所想的
或许。。我只顾虑自己的感受
可是
我只想公平一点
给我一些回应
让我知道至少我的付出不会白费
不要给我希望
却在最后给我失望。。

吃。。

考完试了
心里有一股空虚
很低落。。
应该是高兴的事啊
别人都跑去庆祝了
我却。。唉
蛮期待可以和她出去玩的
但
还是错过了。。
知道她此时玩的正高兴
我却。。
心里蛮失落
不能和她度过那些时刻
无缘吧。。
心里充满了怪怪的感觉
不悦。。
嗯。。她身边的那些男生
我是吃醋吧
是的
吃醋咯。。
不好意思。。

在旁的我

你很开心。。很高兴
我就在旁静静的看着
我不懂该不该也为你高兴
因为你的快乐不是我给的。。
在人群中
我无法靠近你
你身边总是有人陪
陪你说话陪你笑
而我
一个人落寂
懊恼自己无法给你喜悦
期待你对我的注意
一个眼神也好
那会让我好开心
但
那也许是个梦想而已。。

过敏

我不懂该做些什么
是我太过敏感
你的话语
让我觉得有机会
但
你所选择的
却让我觉得你的心在别人身上
讨厌感情
总让我围绕着它旋转
让我茫然
我真的不想再失败了
但输赢不是由我来决定的。。

扁我吧

最近在忙着考试喔
但。。
都不是很忙的样子
每天还是打机看戏
要不就是睡觉。。
哈哈。。
我就只会临时抱佛脚

我发现我喜欢上另一个人了
糟糕。。
我开始相信上次塔罗牌说我是花心大萝卜的事了
也许朋友都说我不是啦
说只是不清楚自己的感觉而已
但。。
我蛮清楚自己那被拒绝就放弃的性格
不想浪费时间吧。。我想
像我这样的人
不要也罢
哈哈哈
见风转舵。。

说真的
我只是觉得与现在这个女生较有发展的空间
至少大家认识有一段时间了
沟通上比较没问题
啊！！
我怎么感觉自己在很理性的对待感情问题？？
很不像我哦。。
扁我吧。。请扁我。。

天真

我很累
不是疲惫。。
我不想玩下去
这游戏玩得好累
以为能赢
却又觉得没把握。。

分明只是我的独角戏
一个人自导自演
剧情自己编。。

幸福是自己争取的？
只是这幸福是别人的
不属于我。。

可笑
我的天真。。

我什么都不是
就连过客也不如

其实
我只要你一个肯定的眼神