听歌的悲伤

我相信这是一个美丽的早晨
但我还没有打开门 还没打开窗帘
一大早被隔壁房的吵醒
因为他在用吸尘机
所以很努力告诉自己这是一个美丽的早晨

这不是一个会找人干架的部落
相信我

这几天我不懂我在干嘛
也没有灵感写部落
但在这美丽得令我早起的日子
我找到床边的耳机
戴着听开了一整夜的歌
然后回想这几天的感觉
想得令我又悲伤起来

我真的不懂我在干嘛
生活过得很不自己
都在笑 却笑那无奈

~
爱情太复杂 偏偏躲不过才挣扎
它看似柔软 心却又被割伤
我等待你的爱 比等流星还难
你没有说good bye 就走开
把快乐都带走 心酸留了下来
~

过去的几天重看回那些小说
试图找些什么
看完才发现
我只不过贪图那令我心酸的故事
那其中令人心酸的感觉

心酸，让我听见心跳
而心跳，有爱过的痕迹

想起他们玩笑说的
“失去了你的爱，就给我一杯心碎冰咖啡”
但
没了爱，心碎冰咖啡也没味

~
你要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受他
不用担心得太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份 安静得没那么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你
~

很多人看见我笑
他们认为我走过了 好好过日子了
他们以为我恨她
他们以为没有爱了
剩下的只有尴尬

他们不懂
我其实有多执著
我嘴巴有多硬
我的爱有多少
我对她的在乎又有多少
而我对其他人的诚实又其实有多少

~
忘了我的真心 还在你的手里
你原封不动还给我的
是不可以爱你
~

她什么都没有还给我
却让我给她更多

想着想着
有她的日子
有好多欢乐

忘了她
也许需要利用其他人
或许我是善良的
不想伤害
所以我不懂我在干嘛

我想再去爱
但我不懂那还算不算是爱情了
只是希望
有人可以比我爱她
更加的爱我

干！发火ing

今天开始有点发火
开始对这个家有很多不满
很多怨言

昨晚为了做工
因为来不及吃晚餐了
就饿了一整夜的肚子
今天睡醒后
等着他们去吃午餐
怎么知道原来他们都吃了
也没通知我一声
就酱饿着肚子去上课
临时买了一些小食充饥

酱对我我还有什么话好说的？

有点不能忍受他们这些比我还自私的行为
完全都不为其他人想想
不想想别人的感受是什么

平时我也忍下来了
现在我就要吐出我所忍的

平时说我开音响开得很大声
说被我吵醒要我关掉
好，我关
还买了耳机
干！
我在睡觉时是谁在看戏开得大大声
还在那边哈哈大笑的
我有出声吗？
我忍

说好下午不可开bitcomet
哪个王八蛋一直讲不听
搞到上mmls也要等半小时
给脸色看后还不会反省
下次还开
干！

明明就是coursemate
我要交功课时问他们
他们跟我说昨天交了
好，当我自己太迟做完
我自己交
见lab有开
我就顺便拿lab sheet 给他们
回到家
他们跟我说他们早就拿了
然后我要怎样？
忍着不出声
也没跟他们说我帮他们多拿了
当初还说拿一样的course
做事方便点，可以互相照应
现在他们方他们的便
我自己在这边吃大便
干！

说住在一起
名字就用我的
申请上网等等
然后所有的水电费，电话费
就变成我去还
说好要排时间表整理屋子
到现在还没排到
然后说是我没安排
自己不会主动喔
好像这间家是我的酱
他们没份的哦

出钱时就说要一起分担
自己买的东西就全部收在自己的房间
好像怕死别人会偷掉酱
算什么一家人？？

去tesco买东西
回来要我们帮忙分担的士费
说什么因为去买大家一起用的东西
所以一起出钱
干！
好像你们买给自己的比较多吧
我又没说要你们去买
我什么也没买就要我出钱
干干干！

讲到钱
其中一个还要跟我斤斤计较
娘之
家里酱有钱
连一分几角都跟我算得清清楚楚
我穷都没跟人计较那些钱
还一直挂在嘴边
怕死我会跑路啊！
你跟我计较我就跟你计较
不要怪我不客气

那天买了一个锅
是用平底锅酱的素材做的
哇老
竟然用铁铲煮蛋
拜托。。
那种放油就行了
不用用到铁铲呱？？
好了。。现在锅都被刮花了
怎样用？？
这种锅被刮了就会有毒的
哎。。

娘之
要我犯口德我也要骂一次的啦
“一堆笨蛋！！”

现在考虑明年要搬出去了
不想跟他们住在一起了
累~

我爱LAVISH

今天是星期六
很空闲的一天
很少会觉得我的星期六是空闲的
以前总忙得星期六都不在家
现在反而觉得怪怪的

头发长了
刘海一直刺到眼睛
还弄到鼻子那儿痒痒的
然后就是梳不出发型来
因为头发又长又重
涂了wax过后还是会垂下来
就常披头散发地去学校
好像在走颓废路线
哈哈
我是可爱路线的

所以在这空闲的星期六
就去剪了头发

这附近开了间理发店
叫“Lavish”
蛮好听的一个名字
一直想要去试一试
但就是没钱没时间
哈哈
好不容易等到今天了

从我家去到“Lavish”是蛮长的一段路程
那就足于理解我对它的渴望
哈哈
首先
它的摆设很有时代感
椅子也不是普通的那种
是皮的，是真是假我就不懂了
还会倒茶给我喝
太好的服务了（*这里很少酱的服务）
男女理发师很美也很有型
也很pro
给我很多意见
也和我一直讨论我的头发（*酱才是我要的理发师！）
出来的发型我也很满意
忽然想套用藤井树的一句话
“我帅到天花板去了”
理发师还说我走的是可爱路线
既然我坚持后面流长不可剪
头发最好不要太短
哈哈（*想不到他都说我可爱）
对Lavish的感觉就是它好棒喔！
决定了
以后这就是我的专属理发店
哈哈
你们也来试一试啊

**LAVISH**

刚才和朋友去了回音石
去为一个我不认识的人庆祝生日
当然后来我认识了她--Vivian
哈哈
长得还蛮美啦
但重点在我是去听歌的（*其实是唱歌）
幻想自己也有机会上台当歌手
感觉好棒
下星期开始在魔力工作了
也许可以找机会上台吧
哈哈，想太多了
不用紧，慢慢来
嘻嘻
好喜欢民歌餐厅的气氛啊
真想常常去
可能以后会去回音石打工吧

嗯
今晚总觉得眼睛很累
他们也说我黑眼圈好深

我去蒲了一晚

这几天不懂算不算玩得不亦乐乎
明明这星期就有两个lab，两个test
还有一个computer lab assignment
我竟然还没读书
昨天还去‘纯吧’蒲了一晚
反正刚考完一科
给自己找借口轻松一下
我真的太好玩了吧
也难怪室友们开始远离我
哈哈
因为他们都是读书人
和我的个性差太远了啦
而且
我一直说要省钱
另一头却一直往外跑（*去花钱）
嘻嘻
也难怪他们开始对我有些不满
有时都不和我说话了
算咯
我是酱的人
我宁愿花钱买享受
去过自己想要的生活
吃的方面
但求三餐温饱就好啦
和他们不一样
他们宁愿花钱去买吃的（*吃得多过我很多很多）
将冰橱塞得满满的
但就不会像我酱
去看戏，去夜店，去魔力，去McD
去买衣服和装饰品等等
很明显吧
我们是两个世界的人
我们都是花钱
只是花在不同的地方
谁都没有不对啊
为了酱的生活
我开始去做工了
自己赚来自己花
也借此给自己一些压力负担
好好规划自己的生活
也许有人会说我会顾此失彼
无法兼顾学业
对我来说
只要我想要做到
通常都没有不可能的
嘻嘻嘻嘻

p/s 这篇到底算属于那种文章啊？？

平线

原来
我的故事不曾有过感动
而我一直以来
都是依赖着别人的故事
摄取他们给与的养分
然后
开始感动

当你问我有多爱她
我不懂
只能回答爱得被她骗去了眼泪
而眼泪是我不曾给过任何人
但我愿给她眼泪
而她再也不接受了

假设
爱情架于一条平线
当她离开了
平线的一角就会塌了
那
平线就不再是平线
爱情也就不再成立

如何求一条平线
很简单
一把尺一枝笔
我们一生都在求一条平线
但爱情却不是单靠一把尺一枝笔就能得到

在爱情里
我们没有笔和尺
却一直努力求一条平线
但平线永远都不完美
所以爱情也永远不会完美

而我们
仍像不懂事的小学生
继续求出一条平线
期待求出满意的平线
求出满意的爱情

那是对爱情的坚持和勇气
却往往输在爱情的莫名其妙里

原来
我没有给过任何感动
而一直将自身的感觉
建筑在别人给与的感动之上

痛

当叶子离开树的时候
是叶子会痛？
还是树会痛？

有个女孩叫feeling

記得有一天晚上，我用棉被蒙著身體，嘴裡咬著手電筒，在大汗沉沉中折著紙鶴，卻不幸被小隊長發現。
他命令我換上整齊服裝，提著裝滿七分水的水桶，到走廊上罰站。

我當時的心情，其實是快樂的，因為我覺得，沒有一種處分比為了她受處分更有意義，她在我心裡面所留下的痕跡，在與她相識了一年多裡，已經刻得深鉅，如果我是地球，那麼她已經深植到地心。

「為什麼不睡覺？搞這些有的沒的？」

小隊長拿著那一盒我所折的紙鶴，走到我旁邊來。

「報告小隊長，沒有理由。」我大汗淋漓，雙手顫抖。

「為什麼折紙鶴？說個原因來聽聽。」

「報告小隊長，沒有原因。」

「我現在不是以小隊長的身份在跟你說話，你把水桶放下。」

「謝謝小隊長。」

「我說了，我現在不是小隊長，叫我君霆。」

「喔....」

「為什麼折紙鶴？」

「這原因...不好說...」

「為了女人？」

「呃...是...是的...」

「現在像你這樣的男生已經不多了。」

小隊長拿出香煙，點燃，猛吸了一口。

「從前，我也曾經為了一個女人折紙鶴，只是她把我的紙鶴送給別人。」

「....」

「我恨她，但我發覺越恨她，其實是越在乎，越愛她。」

「....」我不知道該說什麼，只是看著他一口一口煙慢慢吐。

「有一天你會發現，感情在無意識的狀況下付出的部份，是往後最沉重的回憶。」

「嗯....」

「你折紙鶴的意義是什麼？」

「想她一次，折鶴一隻。」

「好，我現在以小隊長身份命令你，換上內衣，上床，折五十隻紙鶴來給我看，否則不准睡覺。」

我錯愕，他大笑，拍了拍我的肩膀，替我拿起水桶，指著床的方向。
我迅速的換裝，上床，蓋上棉被，咬著手電筒，折紙鶴，五十隻。

气

很夜了
还是睡不着
因为刚才看了论坛
看到了别人的帖子
不懂为什么
心情还是被影响了
很讨厌酱的感觉
一而再 再而三
让自己坠落
承诺自己的
永远都做不到
酱的承诺
有什么用？？
还在意什么？？
假装什么？？
什么都没做到
什么都没有改变到
气自己
气自己的无能
气自己的懦弱
气自己的虚伪
气自己对自己说的谎
气自己的心
气自己的所有
气自己的所有所有！
不要理了
真的不想理会
但我做得到吗？？
我真的
真的无力去面对了

迎新设计组

最近都在忙着迎新的事务

又是被选进了设计组
哈哈
何时才能逃离酱的命运
还有的是节目组的团康小组
无所谓啦
还好设计组组长和副组长都是美胚子
还能爽一下
哈哈
别误会喔
酱工作起来也比较有冲劲
对团康有所怨言也就算了
只要自己调好心态去面对就好

设计了几样东西
但大部分都不被采纳
有点。。不被认同的感觉
但
算了啦
设计这种东西是很主观的
哈哈
就把我的几个设计摆上来

这是最初的logo设计 自己蛮喜欢的 但不被采纳

胡乱之作（最不满意的。。哈哈）

这是过后我最终的设计 但还是不被接纳


衣服前后设计


布条设计 还是被投篮了
我也懂有点不符合主题啦

最后依照他们的要求
做了他们要的设计
无奈咯

这就是2007年度华文学会迎新活动系列的logo

记得哦
设计是主观的
嘻嘻

感触

一切就像是梦境
眼前的小星星让我眼花缭乱
闪闪发光
落在了我的肩头上
不必再悲伤
紧握住我的手 抚平我的伤口
温暖的拥抱我
我步履蹒跚
眼中泛满泪光
在爱离我远去之前
我会一直微笑着
温暖的时刻与你同在
就像那些让我炫目的星斗
在我内心的深处燃烧
我会爱你到永远

看了《美女的烦恼》
里头的歌词
听了很感触
有想落泪的感觉
但需要边看边听
才会有那种感觉

就像《一路向北》
看戏时就有感觉
私地下听
却觉得少了那种味道

记事 l

看着白茫茫的一片
交不出一点点子
来让自己写出些什么

这几天
不懂什么捆住了自己
心情和生活起了冲突
很想到处去走走
或者静静地喝一杯茶

约了小狗
到魔力喝了一杯
酱的生活
会让我好过一些

看了几出戏
响往戏里的剧情
那是永远都盼不到的
想给自己一点安慰
所以宁愿发梦

给我一点时间
让我继续沉睡

人生是什么？
就是从故事的开头
渐渐走到最后

很烦。。很累
想找一首合适的歌
却遍寻不着
然后开始睡不着

觉得生活开始散乱
不想面对其他人
笑也觉得疲累
真的很多不如意
让我觉得无力

小小的房间
等着别人问候
却还是只有自己的影子
何时我能走出去？

很多人离开了
我在原地
陪着我的忧郁
然后一起回忆

奇怪生活为什么如此安宁
我想要一个故事
纯粹是份幻想和憧憬
可以让人百感交集

这些
纯粹只是一些记事。。

改变。混乱章

茫然
总觉得很多东西都变了
就算是好的改变
对我来说
脱离了我预想的轨道而发展
就会让我觉得他们变了
让我适应不了
我懂这是很自私的想法
所以好几次
都会想说
不如就这样离开了
至少一切都会在记忆里保存原样
但若再回来
还是会看见所谓的改变
想法延续
就会想说
不如结束生命
也许连所谓的改变都不需要理会
再一次出现自私的想法
然而
只是想想而已
自私的心理是存在的
却永远不会付诸于行动
好不容易地
适应了之前的改变
现在还要再次面对这样的情况
我会有点气
不想讲话
生活周遭太多的不确定
令我不能安然以对
最近开始很理智去面对生活
我不想这样
很不像我
是否真的到达了如此的年龄层
今天的我憎恨现实
也开始一点点地憎恨岁月
恨那生活让我们改变了很多
无奈
无奈到心会痛。。
痛了 却不可以哭了
然后还要继续寻找开心的理由
明明知道已经不会快乐
再假装掩饰
会不会痛苦？
我不懂 已经习惯了
反复过着生活
去习惯所谓的法则
已经决定了
真的不想理性的处理感情
怕会伤害到别人
会嫌弃 会始乱终弃
虽然想要
就让它成为一个梦
我对自己人格没有信心
也许是逃避
讨厌别人逃避
却自己犯错