你不懂我

我回来了
我很压抑
我想哭
但我不想让人看到
不想让人知道

我从来没想要对人有任何敌意
更何况是我想关心的人

我脾气不好
我认
但在生气的背后
我更气的是自己

为什么
我会让曾经我爱的人
我喜欢的人
我想保护的人
对我有那么深的敌意

我不懂我做错了什么
也许像他说的
是我幼稚
那好
是我错了

很辛苦
我只想快点回到家
躲在一个人的房间里头
那一刻
我无法面对太多的人
我怕我会忍不住
然后做一些傻事

你以为我开心吗？
一个装疯卖傻的小子
一个不顾形象的傻子
一个很豪迈的大爷
你以为我真的开心吗？

我只是一个很懦弱的人
我掩饰
我不让人知道我其实受伤
我故作坚强
我懂总有一天我会崩溃
但我永远不想让你看见
是我笨

和你字字相对的同时
你以为我不痛心吗？
你以为我真得那么狠心吗？
你真的不懂我~

而你
从来没想过要懂~

羡慕~嫉妒

羡慕他们
嫉妒他们
可以如此和你亲近~
而你笑得那么开心~

依然得微笑面对，痛

或许是天性使然
或许是遇过那样的场合
我不喜欢那样
尴尬的感觉

如果你了解我

可不可以不要再给我那样的机会

去尝试这种感觉

因为我害怕

所以努力伪装

这几天很累
精神上
心灵上
肉体上


身体累了
可以休息
心累了
该怎样？
一直忍着忍着
其实是很辛苦


遇上这样的场面
回家的我其实累得想哭
可是必须坚强面对
矛盾的坚持互相冲撞
即使尴尬
也得勉强笑容
内心多少的不高兴？
没人知晓了解
多希望这时有个人陪陪我


但我明白现实
我是一个人的


阿管
那时的我很伤心
忽然发现面对自己的脆弱
会崩溃

阿管的告白

他们总说你有双短短的腿
可是我喜欢的，不是你的身材
我喜欢看你分开的脚中指和脚无名指

他们总说你长得不怎么好看
可是我喜欢的，不是你的样貌
我喜欢你看着我却不懂要说什么的眼神

他们总说你凶得像个男子头
可是我喜欢的，不是你需要像个女人的温柔
我喜欢你酷酷不说话的时候

我想问
如果我说喜欢你
那你会喜欢我吗？

是不是注定？

会有那么的时候
总觉得
触碰不到你
接近不到你
有时会想
或许是自己多虑的个性
或许是自己想多了
可是
我不知道我该怎么做
才会让你开心
才会让你看我多一点
才会让你喜欢我
总是自己对自己说要努力点
可惜努力都没有方向
上线看你忙了
我不敢找你
你不回讯息
我不敢找你
深怕你会显我烦了
看着你时而idle
时而上线
我却不是你聊天的对象
心里会不停衡量在你心中的地位

有时会问自己
什么时候该放手了？
想放时，又舍不得了
是自己犯贱了
朋友总说何必为难自己
也为难别人
世上还有更多选择
为什么要坚持
我想过放弃，很多次
我想过不放，很多次
我很讨厌这样的自己
但这却是原本的自己
我就这么习惯喜欢着一个人

有的人接受不了这样的我
有的人会认为这是不甘心的坚持

好吧
这也许是注定的

我不懂我在写什么
但我知道我期待着
有一天
我会和你在一起

教

教我

如何忘记你

教我

如何放弃你

何时

每次都输给了你

因为有喜欢你的心
因为有牵挂你的心
因为有在意你的心
因为有想念你的心

结果
我被束缚了
我被囚禁了
我被制约了

每次乞求你给些回应
却是你认为的奢侈
吝啬地一点都不给我

心里的那份期待

你却没给我任何的反应

我感觉到了心疼

而你却觉得我活该

何时，你会回头看看我？

阿管

叼着烟，他们说：

“你有没有想过，也许那只是她婉转拒绝你的方法？”

“阿管，别继续了，何必去喜欢一个一直让你受伤的女孩？”

“专一没错，但有时候专一没人会觉得你就是最好的。”

阿管静静地，不想说话。
他有他自己坚守感情的一套。
他不想去猜疑些什么，尽管心里有一点的难受。
我也没能说些什么，只能静静地陪他喝完手中的啤酒。

记忆

如果没有了记忆，我会死
会痛苦地死。。

不小心丢失了一些讯息
或许，看在别人的眼里，那是多么微不足道
可是
对我来说
确实生命的一部分
因为它曾经那么真实，那么确实地烙在我的心里

平常心

杰
无论什么事都好
平常心~
别想太多,记得

不想失去

每次有意无意地翻开那些照片
总有一些感觉在内心深处翻搅
一种接近痛的感觉
原来..我真的不想失去

不该那样

你知道吗
每次听见任何好消息
虽然笑着
但内心有一丝丝的伤感
或许是感叹自己无法那么幸福？
真是不该
却无那么无法抗拒这一份感觉

给我时间叹气

很多时候太多的身不由己，身不由己
然后需要很多的力气，很大的勇气
告诉自己很多很多事情
要努力，不可以放弃
没有人在身边也没关系
只需要一点时间，叹叹气
这一刻，我只有我自己了。。

你不是顺便

你不是顺便
而是永远被优先考虑
但是。。
我嘴硬，你也应该不想知道
就算了。。

灰色

他们派了阿恒来找我
谈了两个小时多
其实我不希望和别人说太多
毕竟我很明白自己的脑袋里装了些什么
决定的，很少人会改变我
有人说我其实也很固执，是啊
最后，他说想不到我面对着那么多的事情
表面上我看起来是那么的悠哉
嗯，是呀
我也才发现我原来可以那么淡定的看待这些事情
或许我有明显的进步了

阿恒认为我面对的问题很严重，是吗？
他帮我安排了下星期与kk对话
好吧，我无所谓
我在想象一件*（嗯，不只一件吧）很多人，几个家庭努力到现在都无法挽救的事情
难道可以凭他一个人对我说的几句话搞定吗？
更何况，在他之前的人都不是普通的干部


阿恒说了一句话
“不要利益小我，要顾全大局”
整个晚上只听进了这句话
他说人要幸福，首先是让周围的人幸福，而不是先顾虑自己的问题
是啊，最近我也正想通了这句话

阿韩认为这样的我越来越怪，越来越不是自己
那要如何在酱的世界生活下去？？
那一刻他是现实的，我不是
没有，我只是给了自己更多的空间
去认定一些事情，看待一些事情
相信我，我只是让自己好过一点
只不过，我也怀疑应不应该朝这方向做人
很多时候，我只想守在那个灰色地带
好人，我配吗？你说呢？

自言。自语

或许明白了些。。
一直像个小孩那样 。。不想再当个小孩了
所作的。。看起来都很幼稚。。好笑
上进点，努力点
想太多是没用的
自怜自艾是没用的
行动才最重要不是吗？
在这写多了说多了也没用不是吗？

好好好。。
人是感性的。。这没得变
很多事情不能改变了
但至少你可以做得更好不是吗？
做个更有用的人
要对自己负责任。。你自己说过的。。忘了吗？
你一直都想放弃自己。。我知道
但别为了那些事情拿自己的人生泄气
你最不想要的是别人的同情，但是你现在却想人家同情你吗？

要祈求人家幸福，你心里一定真的要有这种想法不是吗？
不要说说而已
男子汉，说到要做到
很多时候，你答应自己的事
结果你都不理了
这样不好
不要吊儿郎当了
认真点
不要软弱地面对人生
不要急躁
九把刀说慢慢来比较快
你的缺点就是太急躁了
但你正在改不是吗？好好加油
意志力要坚定就好。。

好好地做自己
不需要为了什么而改变自己
相信你已经很好了
是缺点就改
人没有100%完美的

好好练舞
好好练琴
好好追求自己的梦想

别当这些是废话
好好警惕自己
可以的话
不要太常回来这里
这里毕竟太伤感了
你应该快乐一点

这里，期待你还未完成的遗言。。

重要

想象一个球体
你只能触碰它的表面
却看不见碰不到里头的空气
那就是我

有一天，你看见的我
不是平时的我
那是因为我愿意
赤裸裸地
让你瞧见我最深处的自己
那是我用于维持表面的最重要的空气

有多少人
是我愿意让他触碰这真实？
可惜。。
有人放弃这对我如斯重要的意义

一时之间的回想

想当初，我总是爱吃干醋而生气。。好笑

如果当时勇敢点，粉红纸玫瑰就不会是假情假意的象征了

-----------------------------------------------------------

荒废了夜店
最近的想法总是见不得光
后座啊后座
我这是亏待你，还是善待了你？

那又怎样？

全都是自己拿来的
是自己把尊严放在地上给人踩的
那又怎样？
是我们没有本钱把尊严给捡回来
那我们又能怎样？

成就别人的快乐

一个人的时候
心里的他会说
我愿意牺牲自己的快乐，成就别人的快乐
一切由我来扛

老师说我鼻梁高
意志力会是很坚定
所以，我相信我说到做到

原来，我心里的好人还存在。。

2009年~23岁的遗言

常常会回来这里
这里应该只剩下我了吧？
虽然，心里有些期待
已经习惯了，期待总没有结果
习惯就好不是吗？

这一次，想留下一些特别，从不曾说过的话

有人总是认为我的想法很怪
很怪吗？偶尔吧
我不是很喜欢人家这么说我
因为他们的想法也是很怪
我只不过想偶尔忠于自己真正的想法，那种毫无掩饰的想法
我记得陈奕迅的歌词有这么一句
“若你喜欢怪人，其实我很美”
那我是不是怪得不讨喜？
其实如果喜欢的人说我怪，我真的会改。。

23年了，特别怀念小学时期的自己
小学之前的记忆大致都遗忘了
小学就成了记忆里最无忧无虑的时候
那时，虽然腼腆，不多话，还很胆小
但好在那时的世界没有那么复杂
生活总是开开心心地
打篮球，踢足球，打乒乓，下课玩追追
顶多烦恼买漫画的钱该哪里找
比赛功课不可以输别人等等。。
那时还满怀期待可以快点长大

终于慢慢长大了
课业，升学，感情，友情
烦恼接踵而来。。
意味着很多东西也开始改变了，包括想法
接着中六毕业了
接触了社会一段时间，再以烂成绩上了大学
家庭面对经济问题，还有感情问题
结果不平衡心态开始产生
嫉妒，不甘，羡慕
别人开车，吃好的，住好的，有钱花
自己却什么也没有。。
然后向往这样的生活，追求物质
发誓改变自己，不给别人看低
他们做到的，我也可以
还有那想报复的想法。。
那一年也遇见了Teh桑
他对我说
“你长得好看，但不一定幸福。”
那时我一直不懂他的意思

然后，阿皓死了，阿忠也死了
阿皓小过我，曾经跟我很好很好
结果因为喜欢上同一个人，结果翻脸了
我是不是很幼稚？
过后事情被淡忘了，我们之间也变成有点陌生
只剩下前辈和后辈的关系
我一直很想和他说对不起，不过现在没机会了
我有没有后悔从不曾开口？？
也许有
因为现在的我知道
有些事不早些做，是会后悔的

阿忠中四时坐我旁边，结果变成好朋友
我常把烦恼说给他听，有的没的
他总是右耳进，左耳出，然后对我笑一笑
他常常叫我读书，说我很聪明，可惜我很自大
他们死后，我才发现我没仔细留意过自己身边的朋友
朋友，对我来说到底是什么？
我到底有没有好朋友？
我的好朋友好像死了
那其他人是纯粹朋友，还是也是好朋友？
我还记得阿忠的遗言
他叫我别再喝酒，好好照顾健康
因为健康很重要的 ，而他已经没有健康了
就像他曾对我说过
有得上大学就要好好把握机会
因为有些人连机会都没有了

是的，不要后悔和把握机会
生命中有两个人用他们的生命告诉过我这样的道理

那一天，还好妈妈喊了一声
我张开眼发现分界堤就在眼前
赶紧转了方向盘
那时时速120
差一点，我就死了
差一点，我妈也死了
事后，我一直想
若妈妈不在车上，我早就死了
但如果真的注定要撞上去
那我宁愿一个人死，也不要妈妈坐在车上
因为妈妈不可以死
一路开回去
满脑子不是刚才的画面
而是想着如何去写遗言

那时刚过了23岁生日
很多事都没做好
如果有一天真的就这样走了
我会很后悔没留下任何话
去告诉我的家人朋友，爱我的，和我爱的
所以这次回来
我必须先写下些什么
我一直都有个想法
死之前，将一封写着我爱你的讯息寄出去给她
然后才慢慢闭上眼睛死去，哈哈

说起她
我很想骂自己是笨蛋
其实我也一直在怀疑对她的感觉是喜欢，爱，还是纯粹不甘心
不甘心当初结束得太快 ？
不甘心还没了解就分开 ？
或许这也是为何我认为那情意一直存在的其中一个原因
她说过我们还是好朋友
好朋友？哈哈
杰，你是什么新鲜萝卜皮？
只不过是一个在网络上聊天的朋友
隔着一段距离，用手指敲打键盘
只能坐在电脑前枯等人家上线
像那些有车有钱的吗？
可以约出去吃饭
去海边吹风聊天
和其他人相比，算哪根葱？
还妄想可以和她继续下去，可笑可悲
甚至都已经渐渐忘记她长什么样子了（好像是注定这般，从没和曾和我一起的人合照过）
我只不过是个不甘心，躲在角落玩嫉妒的家伙
没车子，没金子，没马子
谁会看上？哈哈
但有一点是很肯定的
我心里存在的不只是不甘心
还有我的真心。。真的
不过现阶段就算了，学习着不计较这些
放弃还是争取？迟些该会有答案的
只希望她可以找到幸福，天天开心的笑
有个人照顾她，让她不必再武装防备
或许我就可以自由
虽然心里有多么多么的渴望幸福由我来给。。

那天被妈看到了照片
妈说，她长得还不赖
还好妈不知道她是谁
哈

或许没钱，生活总是痛苦
好多的事不能完成，造就遗憾
这世界真真确确需要钱才能做很多东西
有钱，才能买车，才能玩乐
所以我没资格要求出去玩，哈
还好有朋友愿意找我出去
虽然我知道
发疯似的玩乐
很多时候只不过是我利用来掩饰自己寂寞的心灵
像个小丑般的娱乐大家
只不过是告诉别人我很快乐的假象
其实，我拥有太少的快乐了
又或者，我根本不了解自己其实很快乐？
没关系，总有一班人在我身边

钱虽对我，对我们家来说很重要
但何尝不渴望其它可以填满内心的情感
我不止于视钱如命
曾经有那么少少地怨恨这个家
不能给我带来满足
现在？不敢了
我伤心痛苦流泪时，就只想起这个家
对家人，肉麻的话我说不出口
他们应该明白的
只希望很多的事情，很多的仇恨
我们大家都可以放下
佛说
前世五百次的回眸，才换得这一世的擦肩而过
何况我们这一次不只是擦肩而过

“你长得好看，但不一定幸福。”
我想我开始了解这句话
外在的美好不代表内心也是
我幸福吗？
我不懂
但如果给我一个愿望
我希望身边的，不分敌我，爱我和我爱的，都能幸福。。一辈子

笨家伙

欸，知道吗？他其实是个很笨的家伙

还是个整天胡思乱想的懦弱家伙

可笑，不是吗？

满脑子的梦想，却没有行动的勇气，真没用

只不过是个宅男，活在只有电脑和网路的世界，以虚假的身份获得满足

唉。。。

这种人，活着有什么用？

他连死都没有勇气吧？哈哈

甚至没勇气面对未来，一直缅怀过去，有什么用？

不懂他真的是念旧，还是只是纯粹的不甘心

他是什么新鲜萝卜皮？以为在别人心中还占些什么位置吗？哈哈

连我们心里也没他站的位置吧。。哈哈

只不过是个小丑，偶尔闹情绪的小丑。。可悲

天真的以为，人家还真的当他是朋友呢，哈哈，好笨

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


很笨
他是我
我是他

好久以后，好久不见

嘿
还好吗？好久不见了，都一年多了吧
好想抱抱你啊
我们从来没拥抱过吧
你一定说男生和男生干嘛要抱抱的
哈哈
如果我强要拥抱你
一定会被你揍得很惨的
哈哈
有时候，真得很想见你
很想和你聊聊
不过，我们之间的距离好遥远哦
该说有一辈子那么遥远吧
如果想见你的话
应该就只能把一辈子给缩短了
但，你会不高兴吧？
你生日才过不久哦
可惜，我没办法回去看你
其他人有去吧
我都忘了和他们联络了
或者说
我都想不到任何理由和他们联络
也没什么啦
是我懒而已
你也知道我的为人的嘛
嘻嘻
嗯
其实，只是很想问你
可不可以陪陪我
真的。。
你来找我，或者我去找你都可以

那天，有个朋友问我
如果真的有时光机
我想回到什么时候
我对他说是2006年
但如果一切从新开始
却仍然是今天这个局面的话
我宁愿不要回到过去
很多事情是从那一年开始到结束
很多事情都是在那一年变成所谓的注定
怎么办？
我开始看不见所谓的未来了
却回忆起很多很多的从前
就好像跑马灯那样
一幕一幕地闪过眼前
我想如果我告诉你了
你一定会告诉我答案的吧
谁叫你那么的聪明

最近又读了一本书
《然后的然后》，敷米浆写的
你不怎么看的类型
这次，我没把自己幻想成主角哦
是胖虎，里头的胖虎
你一定会敲我的头
说我想太多了
哈哈
好啊
你敲敲我的头好不好？
一下就好，可以吗？

那时的我们都一样
不哭的孩子
但是
这次，我输给你了
我真的输给你了。。