重要

想象一个球体
你只能触碰它的表面
却看不见碰不到里头的空气
那就是我

有一天，你看见的我
不是平时的我
那是因为我愿意
赤裸裸地
让你瞧见我最深处的自己
那是我用于维持表面的最重要的空气

有多少人
是我愿意让他触碰这真实？
可惜。。
有人放弃这对我如斯重要的意义

一时之间的回想

想当初，我总是爱吃干醋而生气。。好笑

如果当时勇敢点，粉红纸玫瑰就不会是假情假意的象征了

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荒废了夜店
最近的想法总是见不得光
后座啊后座
我这是亏待你，还是善待了你？

那又怎样？

全都是自己拿来的
是自己把尊严放在地上给人踩的
那又怎样？
是我们没有本钱把尊严给捡回来
那我们又能怎样？

成就别人的快乐

一个人的时候
心里的他会说
我愿意牺牲自己的快乐，成就别人的快乐
一切由我来扛

老师说我鼻梁高
意志力会是很坚定
所以，我相信我说到做到

原来，我心里的好人还存在。。

2009年~23岁的遗言

常常会回来这里
这里应该只剩下我了吧？
虽然，心里有些期待
已经习惯了，期待总没有结果
习惯就好不是吗？

这一次，想留下一些特别，从不曾说过的话

有人总是认为我的想法很怪
很怪吗？偶尔吧
我不是很喜欢人家这么说我
因为他们的想法也是很怪
我只不过想偶尔忠于自己真正的想法，那种毫无掩饰的想法
我记得陈奕迅的歌词有这么一句
“若你喜欢怪人，其实我很美”
那我是不是怪得不讨喜？
其实如果喜欢的人说我怪，我真的会改。。

23年了，特别怀念小学时期的自己
小学之前的记忆大致都遗忘了
小学就成了记忆里最无忧无虑的时候
那时，虽然腼腆，不多话，还很胆小
但好在那时的世界没有那么复杂
生活总是开开心心地
打篮球，踢足球，打乒乓，下课玩追追
顶多烦恼买漫画的钱该哪里找
比赛功课不可以输别人等等。。
那时还满怀期待可以快点长大

终于慢慢长大了
课业，升学，感情，友情
烦恼接踵而来。。
意味着很多东西也开始改变了，包括想法
接着中六毕业了
接触了社会一段时间，再以烂成绩上了大学
家庭面对经济问题，还有感情问题
结果不平衡心态开始产生
嫉妒，不甘，羡慕
别人开车，吃好的，住好的，有钱花
自己却什么也没有。。
然后向往这样的生活，追求物质
发誓改变自己，不给别人看低
他们做到的，我也可以
还有那想报复的想法。。
那一年也遇见了Teh桑
他对我说
“你长得好看，但不一定幸福。”
那时我一直不懂他的意思

然后，阿皓死了，阿忠也死了
阿皓小过我，曾经跟我很好很好
结果因为喜欢上同一个人，结果翻脸了
我是不是很幼稚？
过后事情被淡忘了，我们之间也变成有点陌生
只剩下前辈和后辈的关系
我一直很想和他说对不起，不过现在没机会了
我有没有后悔从不曾开口？？
也许有
因为现在的我知道
有些事不早些做，是会后悔的

阿忠中四时坐我旁边，结果变成好朋友
我常把烦恼说给他听，有的没的
他总是右耳进，左耳出，然后对我笑一笑
他常常叫我读书，说我很聪明，可惜我很自大
他们死后，我才发现我没仔细留意过自己身边的朋友
朋友，对我来说到底是什么？
我到底有没有好朋友？
我的好朋友好像死了
那其他人是纯粹朋友，还是也是好朋友？
我还记得阿忠的遗言
他叫我别再喝酒，好好照顾健康
因为健康很重要的 ，而他已经没有健康了
就像他曾对我说过
有得上大学就要好好把握机会
因为有些人连机会都没有了

是的，不要后悔和把握机会
生命中有两个人用他们的生命告诉过我这样的道理

那一天，还好妈妈喊了一声
我张开眼发现分界堤就在眼前
赶紧转了方向盘
那时时速120
差一点，我就死了
差一点，我妈也死了
事后，我一直想
若妈妈不在车上，我早就死了
但如果真的注定要撞上去
那我宁愿一个人死，也不要妈妈坐在车上
因为妈妈不可以死
一路开回去
满脑子不是刚才的画面
而是想着如何去写遗言

那时刚过了23岁生日
很多事都没做好
如果有一天真的就这样走了
我会很后悔没留下任何话
去告诉我的家人朋友，爱我的，和我爱的
所以这次回来
我必须先写下些什么
我一直都有个想法
死之前，将一封写着我爱你的讯息寄出去给她
然后才慢慢闭上眼睛死去，哈哈

说起她
我很想骂自己是笨蛋
其实我也一直在怀疑对她的感觉是喜欢，爱，还是纯粹不甘心
不甘心当初结束得太快 ？
不甘心还没了解就分开 ？
或许这也是为何我认为那情意一直存在的其中一个原因
她说过我们还是好朋友
好朋友？哈哈
杰，你是什么新鲜萝卜皮？
只不过是一个在网络上聊天的朋友
隔着一段距离，用手指敲打键盘
只能坐在电脑前枯等人家上线
像那些有车有钱的吗？
可以约出去吃饭
去海边吹风聊天
和其他人相比，算哪根葱？
还妄想可以和她继续下去，可笑可悲
甚至都已经渐渐忘记她长什么样子了（好像是注定这般，从没和曾和我一起的人合照过）
我只不过是个不甘心，躲在角落玩嫉妒的家伙
没车子，没金子，没马子
谁会看上？哈哈
但有一点是很肯定的
我心里存在的不只是不甘心
还有我的真心。。真的
不过现阶段就算了，学习着不计较这些
放弃还是争取？迟些该会有答案的
只希望她可以找到幸福，天天开心的笑
有个人照顾她，让她不必再武装防备
或许我就可以自由
虽然心里有多么多么的渴望幸福由我来给。。

那天被妈看到了照片
妈说，她长得还不赖
还好妈不知道她是谁
哈

或许没钱，生活总是痛苦
好多的事不能完成，造就遗憾
这世界真真确确需要钱才能做很多东西
有钱，才能买车，才能玩乐
所以我没资格要求出去玩，哈
还好有朋友愿意找我出去
虽然我知道
发疯似的玩乐
很多时候只不过是我利用来掩饰自己寂寞的心灵
像个小丑般的娱乐大家
只不过是告诉别人我很快乐的假象
其实，我拥有太少的快乐了
又或者，我根本不了解自己其实很快乐？
没关系，总有一班人在我身边

钱虽对我，对我们家来说很重要
但何尝不渴望其它可以填满内心的情感
我不止于视钱如命
曾经有那么少少地怨恨这个家
不能给我带来满足
现在？不敢了
我伤心痛苦流泪时，就只想起这个家
对家人，肉麻的话我说不出口
他们应该明白的
只希望很多的事情，很多的仇恨
我们大家都可以放下
佛说
前世五百次的回眸，才换得这一世的擦肩而过
何况我们这一次不只是擦肩而过

“你长得好看，但不一定幸福。”
我想我开始了解这句话
外在的美好不代表内心也是
我幸福吗？
我不懂
但如果给我一个愿望
我希望身边的，不分敌我，爱我和我爱的，都能幸福。。一辈子

笨家伙

欸，知道吗？他其实是个很笨的家伙

还是个整天胡思乱想的懦弱家伙

可笑，不是吗？

满脑子的梦想，却没有行动的勇气，真没用

只不过是个宅男，活在只有电脑和网路的世界，以虚假的身份获得满足

唉。。。

这种人，活着有什么用？

他连死都没有勇气吧？哈哈

甚至没勇气面对未来，一直缅怀过去，有什么用？

不懂他真的是念旧，还是只是纯粹的不甘心

他是什么新鲜萝卜皮？以为在别人心中还占些什么位置吗？哈哈

连我们心里也没他站的位置吧。。哈哈

只不过是个小丑，偶尔闹情绪的小丑。。可悲

天真的以为，人家还真的当他是朋友呢，哈哈，好笨

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


很笨
他是我
我是他

好久以后，好久不见

嘿
还好吗？好久不见了，都一年多了吧
好想抱抱你啊
我们从来没拥抱过吧
你一定说男生和男生干嘛要抱抱的
哈哈
如果我强要拥抱你
一定会被你揍得很惨的
哈哈
有时候，真得很想见你
很想和你聊聊
不过，我们之间的距离好遥远哦
该说有一辈子那么遥远吧
如果想见你的话
应该就只能把一辈子给缩短了
但，你会不高兴吧？
你生日才过不久哦
可惜，我没办法回去看你
其他人有去吧
我都忘了和他们联络了
或者说
我都想不到任何理由和他们联络
也没什么啦
是我懒而已
你也知道我的为人的嘛
嘻嘻
嗯
其实，只是很想问你
可不可以陪陪我
真的。。
你来找我，或者我去找你都可以

那天，有个朋友问我
如果真的有时光机
我想回到什么时候
我对他说是2006年
但如果一切从新开始
却仍然是今天这个局面的话
我宁愿不要回到过去
很多事情是从那一年开始到结束
很多事情都是在那一年变成所谓的注定
怎么办？
我开始看不见所谓的未来了
却回忆起很多很多的从前
就好像跑马灯那样
一幕一幕地闪过眼前
我想如果我告诉你了
你一定会告诉我答案的吧
谁叫你那么的聪明

最近又读了一本书
《然后的然后》，敷米浆写的
你不怎么看的类型
这次，我没把自己幻想成主角哦
是胖虎，里头的胖虎
你一定会敲我的头
说我想太多了
哈哈
好啊
你敲敲我的头好不好？
一下就好，可以吗？

那时的我们都一样
不哭的孩子
但是
这次，我输给你了
我真的输给你了。。

时间，太快了

时间过得很快不是吗?
新部落消失了两次
不知道下一次会是何时
上一次的消失
带走的，是一些字迹
还有那些无法留下的回忆

它错过了圣诞节前夕，圣诞节，新年前夕
我忘了那些日子的心情
我也已没有要留下任何记载的冲动
留下的，只是模糊了的回忆
还有电话里头的那些照片

躺在床上
几个夜里
我看见自己坐在桌前
亲笔写下很多的心情
想得太用力，才发现那是空想
原来没了键盘，剩下的我懒得提笔
我还是在床上看着那些我以为真实的幻觉

好几次
想写下我们的关于
字句在脑海里重组了好几次
却没有变成活生生的文字
我告诉别人
别叫我不要难过
我真的不难过
只是心情交杂着

想起回忆这东西
我翻起旧时的信
曾和某个人的通信
这次却在看了几句就收了起来
原来，时间带走了我太多的东西
甚至伤痛

歉疚
因为让他一个人先走完那条路
但他也自私地把我们留在那半途中
我不难过
那我的心是否还痛？

时间过得太快
走得太快的时间却让我看见两位母亲的伤痛
而我们却无能为力
他妈妈说
我们一起长大，一起读书
但他的儿子却先走了
然后她哭了

我看着他们的背影抽搐
他们的痛
让我眼眶红了
所以我讨厌看见别人哭泣
但我不哭
因为泪水早已在那天的缆车上流干了

如果真的有来世
我们再一起长大，一起读书，一起玩，一起追女孩子
那时，我会带你一起去clubbing

病了

我，应该是病了吧
身上很多的红点
有点刺痛，痒痒的
这是第二天了
以为是会好些的
可能是流过多的汗了
又少喝水
而且昨晚那么迟回家冲凉
我不想去看医生
省点钱
痛苦多一点点也无所谓
刚打了电话回家
因为用了妈去年我生病时给我寄来的爽身粉
或许是因为房间太脏了吧
刚刚也整理了
抹了地吸了尘

之前的新部落被关掉了
我懒得理为什么
但心底还是有点无奈
毕竟那是一个新的开始

今天，觉得有点寂寞
很想有人给我一个拥抱
想起了曾经拥抱过的她
想想而已

原来寂寞加上孤单
可以换来一杯眼泪

别误会了
泪，我没流
习惯了一个人

心，痛了，该往哪里？

收到了一个消息
不知怎地
有一股失落，停留
觉得可惜吗？
还是其它？
我只知道我会逃避
逃避我所觉得的
因为我不想碰
不敢碰
反正
也没资格
哈哈
听着
只要笑
只要笑就好了

这是post在新部落的文章
看着看着
想着想着
有时候想
是不是我把一切都看得很无所谓？
那我是不是真的觉得无所谓？
或者简单来说
这是一种逃避？
有很多话想说
放在心里
久了
就没机会了
也就再也说不出口了
以前总觉得
只要说出口
一切就有答案，有机会
现在
算不算婆妈？
我只是觉得未确定的事
不要尝试
以免再度伤害
对我，还是对谁都好

心，痛了
就在梦里哭好了

不爽

最近看了个公开式的部落
不用我说大家都知道了吧
那记得去光顾了
http://blog.laivah.com/hiratsu

唉
今天不懂为什么心情不是很好
说不出理由
就只知道不爽
不爽！！不爽！！不爽！！

对了
基本上这里还是会继续
不会关闭
不过可能真的只写一些不方便公开的东西了
唉
那不就越来越没有看头了
哈哈

假期完后发牢骚

好
又是只用一个好字来开始部落

终于回到马六甲的家
有多少天阔别了我的房间，我的电脑，我的部落
很多事都变得不称心
就只是短短三个星期的假期
就足于把我的生活捣乱了
搞成了一塌糊涂
该做和不必做的，我都搞糊涂了
邮件箱里有好多还未开启阅读的邮件
还有很多人的部落还没去看
一件一件的，把我烦死了
自己的部落也很久没更新了
真想“他妈的”就酱一句话

回来了，先该整一整理房间
将上学期的东西都给先搁了一旁
但，想想
现在可是凌晨几点钟了？？
刚才傍晚才一脚踏进了马六甲
就跟朋友去吃晚餐，搞个洗尘晚宴
吃饱后又去唱K
行李一整个晚上就呆在朋友的后车箱里
自己的家门到刚刚为止也才一脚给踏进去
哇，明天的时间表和成绩都还没去看的说
我是不是有点玩疯过头了？
没有咯。。
但假期真的给了我很大影响
没有电脑的日子真的很不ok啦
就算跑到网咖去也不如自己的家用电脑顺手点
唉。。
总之，烦啊！！

看到很多朋友在我享受着假期的时候点了我的部落
很不好意思呢。。让你们白白浪费了时间
我会尽量补写多点的
其实，我的部落也没什么看头啦
哈哈

哇哇
刚看了成绩，才2.79
有够糟的
第一次在3以下
想起阿宝上次看到我时说我一定是骗她有读书的
哈哈，猜对了
这学期要好好干了，才能把分数追回来
我要爬上第一班！！
好像有点难哩
然后他妈的时间表怎么看不到的
酱明天我几点上课喔？？

好了啦
发完牢骚该睡了，都四点了
下次才写故事了

一个人的电缆车

一个人的电缆车
有冷风
还有那一阵稀里哗啦。。

考试所以没blog

首先很不好意思的
那么久没更新部落了
因为在考试期间，现在考完了
那天也在考完后的第一时间就上了云顶
所以拖到了现在
看了tracker也懂这期间很多人都上来后座
但没新的东西看，嘻嘻

讲回上一篇吧
我在后面写了“待续”
但我想我是待续不了了
因为都已经没有感觉了
时间过了这么久，都沉淀了
也不想去勾起什么人的悲伤

看了阿宝的部落
很赞成她说的
勇气的背后，是很多很多的泪水
她很坚强
我想我们都很能忍
忍人所不能忍
但是否我们会因此在别人眼里成为了冷血？？
有时我会很肚烂
因为别人的不了解
但，还是算了
叫自己不要介意了

现阶段不懂要写些什么
没什么思绪，感觉很空
在云顶是有很多趣事
难忘的趣事
但等我拿到了照片再写了
可能三个礼拜后吧
现在可是假期了
准备回家中
家里可没电脑啊
累 ~.~

忽然好想找个女朋友~~
但还是给我点时间
储存我的资格
才能当一个可以被接受的人

好了，假期快乐哦
谁有空上来后座的
若不嫌烦
就帮我按一下下面的广告
我广告费很少的说
嘻嘻
再见

九月二十七日

九月二十七日，是我姐的生日
忽然之间，已不是开心的日子
他走了

夜里，我坐上巴士
人影，寥寥无几
我可以听见自己的呼吸
陪我等待信息，还有我的睡意

那是凌晨四点
一个人的巴士站，有点孤寂
我看不见星星
我懂它们没有坠落
只是，现在不是闪烁的好时机

不懂从何说起，也不懂从何忆起
眼泪因此犹豫，是否应该决堤
我们是坚强的孩子

阳光下走着，汗水开始滴下
然后忐忑
见到的是谁与谁
记得的又是谁？

我们聊着，不去注视谁人的眼睛
因为我们开始害怕眼泪
这不是逃避
我们是坚强的孩子

我们站着，靠近那一具冰冷
他睡了，不再睁开眼
那儿有花，有小蜜蜂
还有他们所谓的天使

他们唱着歌，我们附和
有人开始落泪
我在想，我们是否冷漠

我不懂从何写起
这只不过是我懒了

待续

A'Famosa 的中秋节

下个月五号就要考试了，还是连接着考的那种
是一种先甜后苦的现象，不好不好，会很累
我还没读到书呢，这跟温习是不一样的，我是真的还没读书
因为老师教书，我在玩和吃东西
真的觉得自己是一个很好的反面教材，谁需要反面教材？？我可是很专业的^-^

刚才呢，就和全舞筹委还有华文学会理事们再加上几个凑热闹的一起坐上巴士
浩浩荡荡的出发到爱化摩沙去
爱化摩沙是什么？就是鼎鼎有名的A'Famosa了
这不是中学书上提到的A'Famosa，而是水上乐园，是两个不同的地方
而我们出发时是傍晚了，所以当然不是去水上乐园，是西部牛仔乐园
去干嘛呢？
现在是农历八月，中秋节快到了，所以是去庆祝中秋节
嗯，我不懂到底是谁主办的，只懂是某报章给我们免费的入场券

出发了，路旁的树不是椰树，我也不知道它们有没有婆裟起舞，因为我忙着讲话
而且傍晚的太阳也不知道为什么很刺眼，所以把窗帘拉上了



我好像很喜欢用酱的表情拍照，因为我觉得我笑起来很老样
酱的表情会比较自然一些

看到我吗？又是扮可爱了，哈哈
（那是惠铨和秀倩，宣传与票务组的正副组长）

过了很久很久，我们才到爱化摩沙
都不懂干嘛建在酱远的地方，虽然那边很多树，但我还是觉得是个鸟不生蛋的地方
而且厚，那边竟然没有什么好吃的，我们很饿的说！！

先来一张大合照，虽然还有几个在另一边赶着脚上的蚂蚁

太阳还没下山哩
我们就拿着门票去换手上的套环
他们还有派灯笼哩，但只是给小朋友
我样子看起来也像小朋友啊
但他们就是不给我，因为我笨笨的跟他们说我来自mmu，哈哈

进场第一个节目就是看舞狮表演，然后就到处走走
很热哩！！
这里的汽水竟然卖到RM3.50一瓶，哇！！
有那种虎落平阳被犬欺的感觉 =.=

他们说我拍照一直表情怪怪，要我拍张正常的
所以我站得很斯文，然后璇就跑来合照
看，我正常时是不是很怪？？

我在自high，哈哈

是不是很有型？？哈哈

不懂要干嘛，所以跑去打pool
有些跑去唱K

又再扮野。。白痴妹妹趁机又跑来抢镜头！

过后就去看表演了
有那些假的红印第安人玩喷火，还有吞火
然后就是那些动物游行
我终于看到什么是chicken run了，哈哈，那些鸡一直跑，很白痴下
狗狗很可爱，有一只会扮死尸
最好笑的是有个小朋友扮tweety bird，但是眼睛掉了下来
他一边跳舞，眼睛就跟着跳上跳下，过后工作人员帮他粘回去，他又接着跳，超好笑的
还有就是，当他坐在游行车上时，因为头太大，卡在那边，很好笑！！哈哈

司仪就有问观众何谓中秋节，他就选到了白粉仔
白粉仔竟然回答说
“Come out play when moon is full”
被他炸倒
然后司仪就说“哦，full moon play play”
哈哈，好丢脸
在场有三千多个人听到的说

当全场关完灯，到处都是小朋友们手上的灯笼时
我忽然觉得一股伤感，眼睛开始想要流鼻涕了

最精彩的应该是放烟花了咯
很漂亮也很特别，因为厚，一开始的烟花冲上天空后，爆开后飘下了很多小灯笼，很特别哩



看完表演，我们就到处拍照，到处乱晃了

临走前，不可忘记宗旨（要ss），哈哈

全部扮酷，不看镜头
呐，有个老鼠屎看镜头

他们不懂，所以我不介意

刚从mamak回来，喝了杯neslo，就是nescafe加美禄
想说酱应该就会很精神了吧，因为要写部落才去睡觉
小Y那天问说为什么最近少了鱿鱼男的出现了
哇，那样不好吗？？
我也不希望每天看到镜子都是蓝蓝的我哩，要不要我唱以前张哲的《因为我蓝》？？
我也不希望我把时间花在犹豫上，而我现在真的没什么时间去犹豫，我比较想花时间睡觉
但今天还是把这篇给了鱿鱼男，嘻嘻，有些东西想写一写

前两天去了全舞的筹工委交流营，但重点不在这营上，而在营结束后我们去的小麦
在小麦吃着汉堡薯条时，就有提到每个人的感情事
其实那时有点不自在，因为怕他们问我的事情，我会有点不想讲，所以就尽量保持安静
以前那事情都被我讲到显了，而且觉得再提我反而会有罪恶感
因为自从lynn讲过我后，我都觉得自己不该怪别人太多
但最后还是有问到我，我也有只是敷衍地说几句

小花就问我还有没有和阿X说话啊msn什么的
说实在的，我有点懒得回答，答案是肯定没有
因为我都不懂要和她聊什么，我不喜欢很客气地问“你吃饱了没？”“最近过得怎样？”酱的问题
这种问题很白烂，我也只是会问那些我不是很熟的人而已，因为要说客套话
就算对熟人问这样的问题，也只是我无聊想玩一玩而已
所以不要问我酱的问题，我头会有三条线
小花有看我的部落，我相信她看到这篇后，她会跑来跟我说对不起，说她不应该问酱的问题
小花，拜托，不用了，没事，哈哈

让我有一点惊讶的反应的是霞讲的话（我不懂是不是惊讶啦）
她说我当然没有跟阿X说话啦，简直当她是陌生人，语气中有点责怪我那样
我也不能怪霞，毕竟她和阿X蛮好的，站在她那边说话也是应该的
我也懂是我不够大方，哈哈，因为我脸圆（冷。。。）
不好意思，我真的太执著到不想和阿X有任何接触
在其他人眼里，我和阿X的事似乎没什么好说的，毕竟短短一个月不到的恋情，真的会那么深刻？
他们都认为我很快就放下了，都不在意了
我从没和霞聊过我和阿X的事，她懂的，都是阿X和她说的
人是酱吧，单听一方之词，多多少少都会和那方有同样的想法，所以霞都不知道我的感受和想法
虽然我没和别人提起，但我不希望他们用他们的想法看待我，酱轻易就否定我对X曾经的付出
那时所有的认真，他们不知道不了解，也在他们眼里，变得不值一提了
对我，是不公平吧？？
那时的我很想跟霞讲，我是花了半年时间去放下，花了多少的努力去忘记
连梦见她，我都会惊醒
而这些他们都不知道，阿X也不会知道，因为我不曾对他们提过
蛋蛋说若他是我，他可能一下就放下了
对不起，我不能
也许现在可以吧，因为我好像忘了怎样去爱了

小Y说不要去在意别人的看法
嗯，我没在意
我只对一些人提起过这些
其他人，我真的没打算再去说了
只是我不想，不想别人否定我曾经的付出，我曾经的真心

有人说过
“当你生气时，就问自己应不应该生气，当你回答不生气时，气就会消了”
同样的，我问我要不要介意，我说不要
所以那一刻，我放下了

核武？？

这是我一星期前开始写的，写到现在，因为懒咯
然后随随便便就结束它了
————————————————————————————————

好，回来了
这几天回去了槟城，但不是回家，是去和usm的学生部作交流
这是很好的经验，也让我学习了一些东西，认识了不少人
想在这里分享一些我所学到的，事先说明，这是一个很严肃的话题
所以想看笑话的就别想太多，要离开可以

这次交流的主题大多围绕在核武上，因为今年9。8是我们学会的户田先生发表《禁止原子弹氢弹宣言》五十周年
我想我所说的学会你们应该不是很了解，户田先生是谁你们也应该不会懂
我也不想解释太多，要知道的私地下来问我好了

二战期间，日本帝国主义侵袭亚洲
他们袭击珍珠港，进行南京大屠杀等等，干下许许多多的暴行
随后，美国在日本广岛和长崎投下两粒原子弹，投在广岛的叫做“little boy”，长崎的是“fat man”
进而促使他们投降
他们的投降结束了二战，让各国士兵人民欢呼，上次白雪X公主的部落也有放上一张美国士兵接吻的照片，可见他们多么兴奋
我想，就算到了今天，还是有很多人认为美国投下原子弹是正确的
对，他们是正确的，他们结束了日本的暴行
但，二战结束的背后，是否有人还知道二战的结束也是日本上百万条性命换回来的？
那么，是否美国真的因此成为真正的正义？而是否日本人就死有余辜？

交流期间看了一出短片，拍摄当时遭受轰炸后的广岛
据说，当原子弹投下时，会产生高于四百多度的热能，从而造成大火，龙卷风等
广岛人民受不住热，纷纷跳入附近的河流，殊不知河水也因为热能而温度提高，跳入水的也因此被烫死了
建筑物被摧毁，多少人被压死？？
甚至还有人因为爆炸的热气冲击而被蒸发掉，只留下一堆灰
战后，又有多少人因为辐射性伤害而痛苦死亡？？
还有一些当时在母亲胎内的小孩出生后（我们称之为原爆孩），会忽然去世
当时，就连隔着几座山都会被那冲击力撞飞，可见那是多么恐怖
看了短片，都起了鸡皮疙瘩，心酸酸的
当时的科学家们，都知道原子弹所带来的伤害，就连爱因诗坦都知道核武的伤害而极力反对制造核武器

那些都成为了历史，但身为人类的我们学到了什么？
美国等各大国还是很落力的研究核武器，至今美国多多少少已经进行了超过一千次的核武试验
而他们却极力反对其他国家研究核武
但其他大国为了不让自己被踩在美国脚下而继续研究
就这样怨怨相报，何时了？？？（这句好像用的不是很对）
就连联合国都无法作出些什么，无法对这些国家进行核裁军

写这些都不是为了那些死去的日本人平反
那都已经过去了，提都没用
想象一下，如果酱的情况又再发生，而且发生在我们身上，那是多么恐怖
现在各国在研究核武，又有恐怖主义的存在
万一开战了，互向对方投掷核武，那最可怜的不是我们吗？？
说多无用，你们自己去想像一下
有什么事才跟我说，因为我懒得写了，哈哈

真的，和平是最好的。。

朋友

这世界有好多人，缩小范围来说，每个角落还是有很多人，我所读的大学也是
每天上课，都会看到形形色色的人
认识的，不认识的，美的，高的，偶尔会遇到仿佛不曾见过的
老实说，mmu就读人数有多少我都不知道个大概
因为我不想知道，知道了也没什么好处，院方不会因此颁给我一个优异奖
讲酱多干嘛？我只是想谈谈“朋友”而已

我有很多朋友，但我想不会多过一千吧？？
有小学的，中学的，大学的
如果还要我分仔细点的说，那可以分成很多批
小学的就不用说了，和中学的都一样，只不过分成两批
一批是读书的，一批是玩乐的（就是他们带我去蒲的，嘻嘻）
还有就是到大山脚读中六时认识的
一班是我的室友，虽然以前是同校的，但住在一起后才熟络起来
一班是学校校友，能玩也很厉害读书的一群，还很怀念和他们一起的日子，现在他们大部分都在utm了
另一班就是当时活跃在创价时一起跳舞的朋友
过后就是中六毕业后到槟岛工作时认识的
一班是秘密食谱的工作人员，很疯狂，试想象一下，当整间餐厅都充满我们的笑声时，你感受到我们的热情吗？
一班就是在大耳老鼠店里工作的伙伴，外加一个小学后离开我们到外头读书的老朋友，然后变成我那时的室友，哈哈
是他们教懂我享受生活的
然后来到了mmu，认识了我的几个室友，过后就是我的系友
再来就是华文学会搞活动的那一群，基本上分成四批
一批是纯粹搞活动，看几时再应酬的
一批是搞活动而非常close的，常常出去玩的
一批就是小宝小菜小花那班，专搞小圈子的
一批就是马六甲创价的朋友
有时真的很为难，因为我很难分配时间和他们出去玩，嘻嘻
所以很多时候都只想留在家，但就是屁股痒，坐不定一直想出去玩

嗯，前几天CE（就是那个小学后离开我们的老朋友）还约我和那几个工作认识的朋友到kl去聚一聚

哇哇，上面都写酱多了，那其实只是开场白哩

是酱的，我觉得我周围的朋友都是好人，至少背叛这码事从没在我生活里上映
别人的就很多，特别是女生
或许是我很会选朋友吧
当感觉告诉我那人不是好人，我就不会去理他了
就算他靠过来，我也只是随便哈拉哈拉而已
而这样的感觉建立在什么基础上？？
我也不懂，只懂我可以从某人的动作，眼神，语气来确定他是不是值得深交的人
若真的要论及所谓的基础，我想应该是他会不会只想利用我，虽然我没什么好值得被人去利用的
还有就是对待朋友的那种真诚
还有一个我蛮在乎的，就是朋友要求我做到的，我希望他也能做到
对我自己，我当然也要求我做到这一点
所以很多时候我尽量要求自己对其他人老实坦白，觉得酱我才有资格要求别人也如此对待我
虽然我明白有些时候我不能百分百做到，但至少我做了
对朋友，我很多东西都不保留
家境，背景，心情，感情我都会跟他们说
虽然老妈常说家丑不能外传，但我好像传到很远了
我做人就是酱，就算是家丑，只要对得起自己，有什么不可以说的？？
但我懂有时说话也要顾虑别人的感受，或许有时我还是会说错了话

今天，问了一个朋友问题，但他对我说了谎
知道了他对我有了防范之心，有点不爽
这就是为什么我会聊起这个话题
过去我不曾对他有过任何戒心，也很老实对待他
而他也一直要求别人对他真诚，但现在对我而言，他没了这个资格
自从他和其他人混了以后，就觉得他开始变了
今天他对我的提防，让我明白日后该如何对待他了
朋友，不好意思，你走远了

还有还有，最讨厌那种假惺惺的人
对不起，不要跟我扮酷，我懂你只想引人注意
对不起，不要跟我装的很熟酱，我和你只不过就像三分熟牛扒
不要以为你们那种作假功力很高，我还是会看透的
如果我是导演，请滚出我的演员名单
不好意思，演技烂的就别在我镜头前乱晃

忽然想起小宝跟我说过的back back back这号人物，哈哈

小Y她们有说过我的部落一直在骂人，现在好像又犯了
嘻嘻，不好意思
纯粹下午因为那件事写了个开头，现在给它结个尾而已
做人不要浪费嘛

看了那不能说的秘密

今天不懂要写什么，或者该说今天不是抱着过去写部落的心情跑上来的

现在的我会有点。。感性吧
不是性感，因为我性感的话会有很多人变成性冷感，哈哈
为什么会说有点感性，其实是因为看了一部爱情电影

可以说我最爱看的就是爱情片了，电脑里也收了蛮多爱情片
但是厚，每每看了以后我会有个坏习惯
那就是我会陷入那种自我陶醉的状态，我会想很多很多
想说何时我也能像戏里主角有一样的故事
何时遇上一个女生，何时爱情在生命中也能来个轰轰烈烈
来后想象力就会很丰富的填满我的时间
久了都觉得自己有点恐怖
所以说厚，我很怕看爱情片多过看恐怖片
至少恐怖片也只不过是一出戏
而我的想象让我都觉得自己会否想得有点过火
这些真的是我在想象，不是在拍戏中演着自我陶醉
最怕有时会歇斯底里，那就糟了
说到这里，我觉得自己有点怪。。=.=

啊，说了那么久（久咩？？），我都还没讲看了哪出戏
就是现在很多人在讨论着的“不能说的秘密”

其实厚，过去我很抗拒杰伦的
就不懂做么，就不喜欢他那张脸，有点目中无人的感觉
过后就因为去表弟家住的那段日子（杰伦是他的偶像），就被他影响了
想像一下一个推销员向你推销东西，他讲久了，你少少都会心动一下下吧？？
更何况我表弟他每次都给我看他的专访，然后每天开他的歌
我承认我内心有点脆弱啦，哈哈
现在还好啦，不是很喜欢，也不是不喜欢
就，纯粹欣赏他的音乐才能而已

啊，离题了
哈哈，本来是讲着他的电影的
其实也没什么好讲的，我又不是什么很好料的影评人
只是不懂为什么，觉得他拍得还蛮不错
那些画面也很唯美一下的
很喜欢那种画面的颜色，泛黄的感觉
就是那种好像日落的颜色，给人感觉温馨和怀旧
喜欢这种校园爱情故事
因为酱的故事比较单纯，比较甜蜜
少了成人爱情里的那种现实，多了那么一点的自然

只不过到后来又让人觉得在看鬼片的感觉，就是那小雨写立可白的部分
那情节来得很突然，吓倒我啦
一开始已经让我觉得他们好像在拍人鬼恋了的说
后面也有点夸张，本来觉得这会是一个淡淡的爱情故事，淡得让人慢慢咀嚼回味的那种
虽然杰伦在房子被拆着的同时弹钢琴的画面蛮震撼的说
但也让我觉得正破坏之前塑造的爱情里那种淡淡的感觉
觉得很奇怪，第一次看到人家拆房子的时候会在外面建架子的
那架子要来干嘛？？

这出戏还不能让我感动到流泪，但还是有感动到啦
看完后，就只想说好想去学回钢琴
嗯，会弹琴的男生也蛮不错的，嘻嘻
还有
我蛮喜欢他那“secret”的设计，很美

p/s ：那些剧照被我动了些手脚，嘻嘻

在魔力的日子

已经二十九号了，再过几天就是三十一，也就是国庆日
但，对我来说，重点不在国不国，庆不庆的
而是过了八月，我就会离开魔力点子了
今晚就是最后一天了，而我也只不过才做了一个月多，说长不长，说短就真的还蛮短一下
现在才发现我只在部落提过在魔力打工，但没有写到其他关于魔力的东西
现在要慢慢回想，然后回味一下，嘻嘻

一开始决定要去打工，真的很头痛，因为怕时间上会有很多麻烦
见工后，在那打工的朋友一个个竟然说不做了，那时我都还没上班，就只剩我一个，冷掉
然后有几个也说在那打工不好，工钱少，老板娘也情绪不稳定，有时会骂人
哇，还没去做工就听见酱的东西，我都不知道要给什么反应
但还是觉得有些东西是见仁见智的，他们觉得的东西不一定我也这么想
而且我很坚信我可以应付酱的问题，嘻嘻

我觉得我真的是贱骨头，我不懂酱形容对不对？？
我很喜欢做侍应，而且觉得天生就是侍应命
要我跑去服务顾客，我真的很开心，而且会开心到笑，但前提是顾客不要找我渣
你们几时会看到做侍应做到笑的？？很少对不对？？嘻嘻
就连老板和老板娘有时都讲我笑太多，说我在show off我的小梨窝
然后同事都会讲我很怪，干嘛一直在那边笑
我觉得笑很好啊，有什么不好？嘻嘻

做了几天后，发现偶尔会有漂亮的美眉来喝茶
哎，男生当然会注意美眉啦，男的我就不讲了，哈哈
才发现原来马六甲真的是卧虎藏龙啊！
怪不得来马六甲之前，有人一直跟我说这边很多美女的，总算有见证到了
有一些还是mmu的，奇怪为什么很少在学校见到她们的？？
当然就会假假走过去服务一下啦，收收盘子之类的，嘻嘻
有时会觉得服务她们有点怪怪的，嗯，我不懂怪在那里
记得上次我拿茶给一桌美眉，说话有点快，又不小心撞到后边的椅子
走的时候听到她们小小声说我为什么酱紧张
哇，我真的只是不小心而已哩。。=.=
虽然她们蛮漂亮的，但我相信我不是见到美女就会脚发抖的那种人
还有一次看到一对情侣，男的还蛮好看，女的更不用说，两个还很潮一下的说
就一直有留意那个女的，酱知道。。。=.=
她吃饱后，她。。她。。
竟然点起烟，一口口吸起来
哇，印象分暴跌，负数负数！！
虽然我能接受别人吸烟，但我就是不能接受如此漂亮的女生吸烟
就好像男生永远想像不了心中的女神上大号的那种情形，在他们心中，女神就好像是不用上厕所的
嗯，我知道酱的形容有点。。恶

曾经就是有一次厚，来了几个俗辣
在我还在清理之前客人留下的垃圾时，他们就在那边讲话
“上次那个被你打的怎样了？”
“哼，他那个是打不够的啦，我。。。”
“。。。”
“。。。”
就是酱的对话，很多我记不起来了
!@#$%^&*，听到我都显掉 俗辣 俗辣 俗辣
酱的人应该去那些下三烂的pub喝酒，不应该来这里喝茶吧！
我不要serve他们啦！
人有时就是酱的，你越不想要，老天偏要给你
想像一下，画面跳到他们拿着menu点餐，我在take order T.T
这时，带头的就问我“什么是菊普？”
哇，那时我才做第二天，哪里懂？？
就跟他们掰说是带菊花味的普洱茶，因为我只懂普洱是茶
然后那个带头的就说
“菊花就菊花，普洱就普洱，什么是菊花味的普洱？？
你会不会的，不懂就不要乱乱讲，现在你跟我讲好来什么是普洱！”
靠！讲到你还比我清楚酱，将你干嘛问我！
不要我乱乱讲，又要我讲清楚，到底你想怎样？？
娘之，如果政府允许我带枪，我立刻就毙了你！！
在我要repeat order时，我们叫我不用了
但因为老板说要的，我就照repeat咯
然后那个带头的又来了，他说
“你如果要被打，就试试看repeat给我看。。”
靠，好，我走。。
过后，我就不理那桌了
冷静下来后，我就跑去问清楚什么是菊谱，原来就是菊花+普洱
哦，那跟有菊花味的普洱有不同咩？
我也可以讲成有普洱味的菊花啊，因为都有菊花跟普洱两种味道
哈哈！好好好，我知道我硬掰的

昨天厚，有一桌两男两女
有个女的，不怎么好看，就一直叫我，要我拿纸巾啦拿点唱卡啦
算算下，纸巾我也给了他们半包
evelyn（老板娘）知道后，就叫我不可以再给了，因为他们在浪费，就酱没了一座森林
又说他们是在aim着我，叫我不要去鸟他们了
哇，aim我干嘛啦！
evelyn就说就是因为我一直对顾客笑，所以他们爽到我了
哇哇哇，招牌笑容惹的祸？？
哇老，小姐，你也未免太肤浅了吧，还害我被人笑哩
过后我就假假很忙，不去看他们，然后一直顾着外面的客人，嘻嘻
然后不久，他们还钱走人了，其中有个男的就走过来，拿一张纸巾给我，说是那女的要给我的
哇哇哇，吓到我啦
里面的内容是酱的
“今晚在gerotong等你，12.30am，不见不散”
gerotong在哪里？我不知道哩
evelyn看了后，就很生气地说那是这里附近的坟场
哈哈哈，他们有够幼稚的，有种就真的去等我啊
然后，jay（老板）就说了一个很够力的
“你应该跟她说你在另一间~~”
哈哈哈，暴笑啊！！

唉，酱快我就辞职了
那天跟evelyn说的时候，她也很爽快就答应了，因为我跟她说我要时间来练舞
那之后每次工作，我都觉得很开心，因为跟那边的人很好玩T.T
再见了，魔力
下次再见面，我就是你的客人了，哇哈哈！！

好男人 狗男人

应该是不久之前了，在朋友的部落看到一篇文章，觉得写得很好很贴切

过后会时不时就跑上她的部落重读那篇文章，现在还是决定转载过来，跟其他人分享一下
虽然这里的“其他人”很少一下

以下是故事的开始。。

世上没有好男人的原因...:-(

十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。

十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
　　
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。
　　
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩， 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
　　
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定 男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
　　
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
　　
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
　　
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。　　
　　
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
　　
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。 　
　　
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。” 他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？　　
　　
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他 想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以 后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。　　
　　
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。
　　
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
　　
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
　　
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
　　
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。

于是他在自己BLOG上写下了如下的话
　　其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
　　其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
　　其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
　　只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
　　于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
　　开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话 开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她
学会如何追求，如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
　　他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪
心里有爱的时候，没有女孩.
有了女孩，却永远没有了爱的感觉
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候,他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。

我真的觉得作者写得很贴切，虽然酱有点对不起女生，我也是个女性主义者哩，哈哈
但，里头有些地方是写得蛮对的，女生们，你们觉得呢？

嗯，另一方面，我觉得男生也该负起责任
将自己的受到的伤害怪罪于女生，是不公平的
将自己的改变归咎于女生，是不对的
爱情终究不是一个拿着天秤去衡量的东西
而自身的改变是自己决定的，不是别人逼你去改变的
我们最多只能说是因为遭遇过了，所以成长了，学聪明点了
说真的，反而是我们必须向对方说声谢谢才是，是她让我学会更多的啊
曾几何时，我也是将所有的过错归咎于曾经牵过小手的她，哈哈，所以我还是不成熟

现在这个世界，还有多少个好男人？何谓好男人？
我敢说，我也曾是个好人，是个很诚实很老实的人，曾经啦
但，身边的人一直告诉我一直教导我，说那是不对的，吃亏的最后会是我
老妈说过哦，我啊，真的很老实
小时候，有一次因为为了保护我姐姐，就要向欺负我姐的表姐动手
不知情由的老妈就告诫我不可以动手打人，真的，从此以后我不曾打架
就连堂妹小时候欺负我，我也忍着不还手
所以我妈说当年真后悔阻止我，哈哈
真的，认识我的人都该知道我从不打人的，有也是错手或者玩玩而已吧？？嘻嘻
我也不曾在朋友面前生气过，只不过近年来好像有过一两次
有也只是和姐姐妹妹打架而已，和她们打到拿刀的也试过
但这些对我来说纯粹是促进兄弟姐妹感情的一个必要过程而已
这绝不是家暴，相信我，我和姐现在的感情很好

现在？
我会讲黄色笑话，我会说谎，善意的那种，谁敢讲他没说过谎？？给我站出来！！
我会对女生说甜言蜜语，也在骨子里努力去当一个让女人又爱又恨的男人
但很明显的，没人爱我，也没人恨我
哈哈，是不是很幼稚？那又怎样？
世界上酱的男生多我一个不多，少我一个不少，正常
但至少我觉得我很诚实
我会对我觉得长得不漂亮的女生说抱歉，你不漂亮
我会承认我长得有够矮的，我不介意你说我矮
我会跟人说我真的没有钱，不要叫我请吃
我会在我想笑的时候笑出来
嗯。。对朋友的时候我会婉转一点啦

有时候觉得我很狗，是像狗的那种
老实得像那些缉毒犬
老妈叫我别打人，我不打，就像叫狗狗“sit”,我就会坐下来了
真的，我是那种跟着命令规则做事的人，你叫我做我才做
因为我真的怕死好不好
有时像在上班的冒牌导盲犬，哈哈
因为我觉得我很会认路，带着主人时我很乖的，下班后是条疯狗
所以我开车载人时很循规蹈矩，一个人开车时，我可以飚过一百
还有也像西施犬酱，像对主人一样的向另一半撒娇，她不理我我会发脾气
现在打死我也不做西施犬，因为曾被人狠狠踢了一脚，现在会觉得没有安全感
不要怪人，是我自己选择当西施，哈哈

庆辛我是个男的，因为酱我才可以很狗
你们几时听过别人说狗女人？？就只有狗男人嘛